我的人生里似乎养成了一些不好的习惯
比如
习惯性的倦怠

会觉得生活很无聊
世界很单调
不想工作
不想学习
也不想睡觉
不想玩游戏

或者这个叫
迷失？

想要的得不到
沿着偏离目标的轨迹
找不到应该前进的方向

好在
应该也不会很久吧

不知道从什么时候起
我也开始有睡不着的时候了
比如今天
现在

在我有限能回忆起的记忆中
大概除了某些环境吵的不得了的情况下
我从不失眠

也许是年纪大了
又或者是心事多了
还可能是压力有了

不管哪一种可能
对于我自己来说
都是很难接受的现实

至今我仍然认真努力的过着「不以物喜不以己悲」的生活
即使很多人看上去它很可笑
而事实上
我今天所拥有和失去的一切
都是因为这个人生信条

只是有时候
这些信仰
只能自己一个人去坚持
很容易的
它就被不得不面对的现实所击倒
想想过去之所以能相安无事
无非是绕过了那些要去面对的事而已

百度的空间也要关了
又有将近五年的回忆和记录要从这个世界上消失了
好在还有做备份的机会
你所在意的
你所拥有的
总会有那么些不经意的事
让你一无所有

唯一能够永恒的
只有时间

有些问题一直在困扰着各种人
比如
活着是为了什么

想来想去
都是为了自己的欲望
无论是努力赚钱
还是改变世界
又或者是造假奶粉
还是做慈善
本质上都是都是一样的

所以这么想想
又觉得挺悲哀的
自以为多么伟大高尚的事
其实都一个样

最近和朋友聊天
一个被老板折腾的死去活来
一个失恋约炮各种失意
总结起来
就是不知道自己要什么
目标不明确

生活的悲哀的地方
就在于
你很难完美的得到你想要的东西
随心所欲的生活必然就无法有人相伴
一起生活就无法不去考虑对方的感受
既然活着是为了满足欲望
那生活的根本规则就是利益交换
所有的一切就那顺理成章

越长大越悲哀
并不是屈服于现实
而是因为理解了事物的本质

终究想活的简单一点
在漫漫的历史长河之中
毕竟生命是如此的短暂

看了下上次的更新时间
正好两个月
安安静静的拿了年终奖
开开心心的回家过了年
百般无聊的听了一场年会

今年的年会主题是平凡之路
鉴于老板的演讲水平的确一般
我只能对他认真的态度表示赞同

其实吧
谁也会承认自己平凡呢
只不过现实会让我们慢慢的接受罢了

在北京让人最不舒服的
就是没有归属感
尤其是在搬家的时候
在搞定了一切之后
安静的躺在沙发上
幻想着不平凡的一年要如何去做

当然躺沙发是不会改变什么的
买了一堆书
书中自有黄金屋嘛

所以新年有什么愿望
希望自己早上
能早点起来吧

虽然活的不是很久
但也开始慢慢的思考一些问题
一点一点的
也渐渐明白了些道理

先从父母说起
前几天和一个许久未联系的同学聊了很久
该君在世界TOP10的大学里刚刚读完Phd
各种优秀各种机会
眼看成就要成为大牛
但国内的父母就开始要求其回国
于是一个讨论了几百年的问题又回来了
父母和子女间到底是一种怎么样的关系

其实主流社会和意识形态早已有了答案
看看西方的情况就知道了
平等，相互尊重
其实有个基本事实中国文化一直没搞弄
就是父母于子女其实无恩
并不是父母如何辛苦的把你养大为你付出了多少
你要知道你的出生并不是你自由选择的
无论何种原因
出生只是因为父母的自私
单纯的
想要一个孩子而已
所以全世界的法律都规定
抚养子女是义务
义务的意思
就是你完全不欠他们
归根结底
要对自己做的事负责而已

胡适先生在日记里写的到一段话我觉得挺对的
「我生了子女以后呢，从来不敢自居有什么恩情，因为他常常想，如果孩子高兴他就心安理得，如果孩子活得不开心哪他就很内疚，因为他是我带来的不是他要来的，如果我不带他来，他不就没有这些不快乐了吗？所以孩子一不高兴他就很内疚，孩子高兴他就心安理得，从来不敢自居有什么恩情。」

回到自己身上
想想父母虽然受的教育并不多
但多多少少还是有些大家风范
大概从我读小学起
所有的重大决定就都尊重我的意见
这样做的好处是显见的
我一直很开心的活在这个世界上

谈恋爱的时候我总是很挑剔
一开始我只是以为我自己太苛刻了
但现在我明白了
只是大家的态度想法不一样罢了

有时候我们觉得不公平
或者觉得不应该
都是没有理解清楚问题的本质
换句话说
没有目标
于是就过的很辛苦
因为不停的在寻找目标

若是不知道目标的意义
那又为什么要去追求
很多人都不清楚这些基本的道理

有什么样的态度
决定有什么样的人生

脱光衣服照照镜子
渐渐的胸型和腹部的轮廓都出来了
这大概是我高中毕业以后最接近有能脱衣身材的时候了

于是现在每天下班
坐着免费的UBER
去花钱买罪受成为了一个习惯
常常有人问我动力是什么
其实哪有什么动力
活下去的动力是什么呢

世界本来就很单纯

年度的绩效得了个S
算是这份没钱的工作的一个好的结果吧
当然这和工资本来就没啥关系
认真努力总是不会有错的

每次叫老杨吃饭他都很忙
我只好拿支笔记下来好作为下次让他付钱的理由
想想还有好多好吃又好贵的地方
那种失落感也就没有了
果然人还是被食物控制着呀

摸摸肚子上的脂肪
想到了一个词
叫易守难攻
脂肪简直就是人体的堡垒
堆起来飞快
消耗起来极慢
不过换个角度想想
人类脱离饥饿也就这几十年的事
有肥胖的基因说明进化的还不错
谁知道下个大冰川世纪什么时候来呢

但这终究不是理由
你总是会想着去实现那一些奇奇怪怪的梦想
比如
有八块腹肌

又是新的一年年末
很多计划的事情没有做好
不过也不算太遗憾

总得来说做好了几件事
学会了开车
断断续续的坚持了锻炼
工作转入了另一个阶段
开始学习投资

这件对我来说都很不容易
时间上也并没有做到很好的计划
慢慢的发现
计划太多并不好
事情要去做了才是有意义的

明年的计划就定的简单点
减掉肚子上的肉
学习英语
一个月五本书

时间总是过的很快
转眼就是一年一年又一年的
于是慢慢的开始羡慕年轻人
并不是嫉妒90后那无忧无虑的生活
而是对他们大把的时间嫉妒的无法言语

今天把老杨顺路带回来了
他要跟他老婆过节
没有小孩在这种时候总是幸福的

路上老杨表扬了对某些事的坚持
比如健身看书什么的
其实每次他开口的时候
我总是特别的心虚
沙发上的书零零散散的看了三分之二
健身表上也总是因为感冒中断
于是人生就变成了
你觉得他很好
他觉得你很棒
你看
我们就这样生活在了另外一个不真实的世界里

说起看书
看了Jesse Lauriston Livermore的操盘经验和他的自传
其实对我冲击和感受最强烈的
并不是他的股票买卖多么神奇业绩多么牛逼华尔街如何奉为神明
这些其实都不重要
重要的是这中间展现出来的思想
大局观
世界观

终于明白人为什么会富有
也明白人为什么会感觉不安
当然明白和能做到是有很大距离的
大部分人的失败
都是因为思维方式
大局观太差或者跟本没有

这和眼高手眼只做所谓的大事是完全两回事
股神也会破产然后低头去别人公司里借50块钱从头开始
这个世界最不公平的事
就是其实他真的很公平
只是很多人体会不到这些

据说年前就会发年终奖了
虽然真是少的可怜
算算收入
真是觉得来北京有种上当的感觉
好在工作本身并不是完全用收入来衡量的
话说我这么一个核心4年package比一个工作了两年的工作师还少真的合适么

你看
瞬间书就白读了
大局观真是一点都没有了
好在我还是一个头脑清醒又缺乏感情冷血无情跟机器人一样的人
知乎上有个回答很有意思
他是这么说的
现任老板不可能给出让你满意的工资
下一任老板才会

很有意思

人生就该有意思才精彩

其实有段时间我还是很正能量的喜欢鸡汤的
但后来发现
鸡汤喝多了
吃什么都变的没味道了
正如同真正的美味
都是浅加工
清蒸白烤生吃

正面现实其实是很残酷的
以至于有时候我们根本不愿意去相信我们所生活的这个世界
一度我就很抗拒
更多的时候
学习去适应

今天发现
偶尔鸡汤下还是有必要的
会让人心存幻想

人和计算机最大的区别
就是情感
一有情感
就没法分析问题
一切也就成了自己想像的空间

所以偶尔要喝点鸡汤
让自己回到矩阵里

好久没有6点起床了
能回忆起来的最近的那么早起来的工作日
应该是在高中吧

突然间有种很赚的感觉
这一天一下子多了两个小时
虽然这和睡不着有那么点关系
不过要是在不影响身体的前提下能保持下来
必然也将极大的改变人生

看着窗外穿梭在车影
突然觉得
这才是人生