如果我连自己的梦想都无法实现
我拿什么去实现你的梦想
如果我连自己的生活都不快乐
我又怎么能让你高兴开心
如果我连自己的人生都无法把握
我又有什么资格谈论未来
如果我自己的身体都不健康
我怎么可能照顾你
如果我连工作也做不好事业无成
我的承诺又有什么意义
如果我自己都不认识自己
我还如果和你沟通

其实
我要做的
就是把自己做好
自己的事做好了
也就把别的事做好了

总是自己跟自己在挣扎
总是拿自己的冲动当真理
总是不能狠下心去做什么事
总给自己找那么多借口

明明才24岁
却像个50岁的人一样
想法很奇怪
却还觉得自己很有理

有点看不清自己
觉得自己在沉沦

周末
无数人叫我去打球
而我只能
乖乖的留在公司里
不知道下一次大家再聚
会是在哪里

最近真是什么也不好
工作生活一团乱

医院回来
难受
吐出来的血不知道是胃里的还是喉咙里的
只知道就和电视里快死的那种人一样
鲜红的血 深红的血 混着不知名的液体
医生说
小伙子，不像是穷的没饭吃吧，该吃的别省着，命没了就不值了
要是真的命没了
那会是怎么样的

吃了一堆药丸
安安静静的洗澡
一边洗
一边吐
流出来的眼泪
不知道是胃痛的还是喉咙痛的
或者是心痛的

还是维持着一星期
我还是只能撑到一星期
每次都会有让人防不胜防的问题出现
只不过这次身心俱创
真希望死的时候能自己选个方式才好
不会离开的不明不白

电话总也打不通
睡一觉身体好点了再说吧
至少明天还不是最后的日子
地球转 太阳照

希望能有个好成绩
希望能如愿的考上
希望能一切都好
希望能不再做七天先生

我希望下一次
会是七十年

又病了
和小学时的我一样了
工作的确是个折磨人的事情

足足一年了
每当想起这个时候
就会不自觉的把这个时候当成是人生最最难过的时候
至少我到今天还是会觉得很难过

所以我决定要从原来的地方开始
从头出发
即使很多人都不赞成

我是想说
再等就会连这点机会也没有了
再拼一年吧
会不一样的

没有和别人一样在年末的时候留下什么
因为我觉得过的马马虎虎
不值得去留下什么

在年初的时候留下点什么
因为我想过的精彩一点
不要又在年末的时候没有东西可以留下来

我能想到的就只有好好工作而已了
然后视身体情况能多看点就多看点
能多做点就多做点
多吃点，多喝点

和妈妈在年末的晚餐好像是我近两个月来第一次和她吃饭
加班加的麻木了
加上时间实在太少
我都分不好应该做什么

希望春节的时候我不会去守着系统
当然真要我去的话我也找不到什么理由说不去
有时候用工作来做为内心空虚和对世界恐惧的理由
也是不错的

10年了
快本命年了
已经两轮了
不知道还能有几轮
在这最最最重要的一个轮回里
希望真的能做出一些符合我想法的事
不要在碌碌无为了

新年快乐