其实本来已经起好了这篇的题目
想想又删掉了
用上了我并不喜欢的日记流水标题
可能现在已经开始
又或者没有开始就已经结束
这段时间最大的收获
是体重大幅度的减少了
原因说来既简单又可笑
因为吃不下东西
完全没有食欲
第一次感受到精神上的压迫给身体带来的影响
之前最多也就是睡得少头疼
现在已经变成了失眠和食欲衰退
不开心真的也蛮可怕的
本来我写这些东西还有些日常的记录来帮助我回忆
但我显然高估了我的记录时间和我落笔时间的距离
以至于我现在看着速记也不知道是什么意思
人生嘛
注定也是要失去一些记忆的
年前喝了一次酒
大概是这么这么久以来第一次喝酒
也不知道肝脏现在怎么样了
毕竟治疗的第一医嘱是少喝酒
回头去挂个号正儿八经的查一下
不知道减肥戒酒是不是可以有些正向的影响
能让我偶尔也继续喝喝酒
有些人喝酒是喜欢味道
有些人喝酒是喜欢文化
我喝酒大概是不知道为什么
神经麻痹类的成瘾性物质
果然是人活下去的重要支撑
或许
我后来过的不那么开心
就是因为戒了酒
没了酒
也没了勇气
特别要记录一下必胜客
为什么会吃到那么难吃的必胜客
百胜在中国有必要堕落成这个样子吗
KFC已经那么难吃了
必胜客也那么难吃
真的是很绝望
在我小时候
必胜客是比肯德基还要高贵的存在
即使我那么爱肯德基
一年也总要存钱去吃两次必胜客
当然也可能只是因为单纯的穷
但无论如何
现在的我都更爱麦当劳
即使回忆里全是百胜全家桶
碎碎念太多
刚去美团的时候
有同事就形容我
大怪兽内心住着小姑娘
有时候想这些有的没的
也真的挺像小姑娘的
NCP疫情比想象中的要严重的多
生活工作都受到了很大的影响
不知道何时会结束
也不知道会如何结束
下面是另外一条故事线
主要是说给未来的自己听
免得不知道在说些什么
毕竟在搬运10年前的Blog的时候
已经有好多当时以为会条件反射的记忆
都忘记得一干二净
人有时候会有莫名的失落感
非常非常非常强烈
因为本质上人是感情动物
被感情影响太多太多事情了
于是很多事情明明看上去很简单很容易很好处理
却变成非常困难的不可控制的情况
但说出来又觉得很好笑
自己想想都好笑
也不知道是在干嘛
太害怕失去
就算本来也没有得到
下辈子我再好好过真的是一部很棒的片子
至少对于我来说是
各种方式
各种场景
各种想法
谈过了很多恋爱
犯过了很多错误
经历了很多挫折
却依然过不好这一生
任老师说
人就是在不断认知自己
只有认知了自己
才能过得快乐
然后任老师上次也没收我钱
下次也不知道什么时候才能再约到她了
没有人是愿意被比来比去的
顺带学会了个单词叫pissed
你看厌恶的感觉总是会突然出现
然后才恍然大悟
人就是会如此而讨厌自己
却又无可奈何的无能为力
从概率上来讲
如果碰到一件不如意的事
那必然不会只有这一件
于是就果然接二连三
可能是我自我认知真的有问题吧
总觉得人生的运气基本都用完了
突然又砸下来一颗流星
希望这一点点的幸运能一直保存下去
在杭州还没有完全封闭小区的时候
每天最大的乐趣就是自己出去买点咖啡
一来一回可以消耗掉很多时间
类似于发呆的体验
换取一些内心放空的平静
然后咖啡店纷纷关门
换成去超市买蓝莓
然后超市也提早了关门时间
然后小区被封
层层递进
毫无违和感
我这逃避的人生
逃避了理解感情
逃避了认真学习
逃避了面对父母
逃避了认识自己
逃避不解决问题
早晚都要面对
人生不是The Matrix
而Neo也选择了红色药丸
有勇气选Neo
也要有勇气拿红色药丸
许了个新年愿望
当然肯定是不可能实现的
单纯而奇怪的愿望
📲是个新发现的emoji
苹果在做emoji方面也算是孜孜不倦了
古老的方式看上去也很low
but it wokrs
//发完了才发现WordPress似乎并不支持这个emoji
距离上个通宵我真的已经记不得是什么时候了
真要算起来
夜晚也没有那么长
甚至还有点短
年纪大了
对时光流逝这件事也就特别敏感
似乎少睡一点就等于多活了很久
中间还经历了一次胃疼
终于感受到了那么多年来
别人跟我描述的胃疼是什么感受了
真的很不舒服
想去医院的冲动
当然也没有医院接待我
神奇的过了天自己就好了
还是要去看一看
内脏器官的忍耐力都很好
真出问题可就来不及了
微信里的好友真的也是越来越少
今年都没收到什么新年祝福
作为等价
我也没给别人发什么祝福
人就是越来越孤单的动物
毕竟离开这个世界的时候
只能独自上路
不知道在什么节奏上
需要一些时间
还有运气