一样

其实生活中很多事情是一样的
工作和感情是一样的
感情和投资是一样的
投资和工作是一样的

最近手里的股票买啥涨啥
让我又开始了自我迷失之路
当然有得有失
感情就对应的一塌糊涂
也努力去尝试
但似乎没啥效果

我们都知道不应该追涨杀跌
但几乎也没有人能抑制住去这么操作
更让人费解的是
真正赚钱的那1%就是靠追涨杀跌赚到的钱

这个地方的核心点
是及时止损
保住头寸才有未来
当然这个本质和21点是一样的
有问题要及时退出等大牌

感情的本质也是
如果出现问题
就应该及时止损
顺利的时候
应该满仓杠杆

问题在于
止损的成本不太一样
导致决策的结果会很不相同

年轻的时候从不畏惧后悔
因为后悔唯一需要承担的是时间
显然
现在的我也没有多少时间可以拿来后悔

也说点开心的事情
比如
发现了一些微博和豆瓣很有趣的产品功能
用起来津津有味
夸奖一下产品经理
也夸奖一下能发现这些用法的用户
创造力
永远都不是预知的
一切
都是运气

学会了一个很厉害的炒鸡蛋的方法
就是油和蛋液的比例要1比1
要充分打蛋让空气进入
不过核心就是要多放油
油多点
就真的很厉害了

也想睡个好觉

情人节

也不知道我有没有在情人节写过东西
但印象中开心的情人节并不多

北京今天下了个大雪
要是不是有新冠肺炎
一起去玩玩雪也算是一件蛮浪漫而有趣的事
原谅可怜的南方人没见过雪的样子

当然这种情况下出门是不可能的了
干啥都不可能
待在家里可能是最好的选择了

开启了一项新的挑战
完全没有人帮忙开始两周的带娃
当然事情的起因我至今不能接受
让人崩溃的事情也远远不止一件

有时候你会觉得活着真的挺有意思的
各种事情都不如自己所愿
然后还要一点点的假装自己很好
怪不得大部分人心理都有个演员梦
毕竟生活
就是一场最大的演出

disgusting
一方面是身体上各种强烈的反应
特别想去医院
然而各种停诊
另一方面是对自己
即做不好当下
也改不好未来

悲观的
都不知道自己还能活多久

感情

我在很小的时候
就意识到感情是个很重要的事情
从父母无止境的冷战开始

于是我似乎也比一般人更加早熟些
更早的谈起了恋爱
虽然大部分人会认为是无足轻重
但也的确对我后来的感情造成了十足的影响

感情对我的影响
大部分时候不那么正向
因为我对感情的把握和理解并不怎么好
既没有同理心也没有充分表达
大部分时候还很被动

保护自己可能也是人类本能
感情对我学习生活还有工作实在影响过于巨大了
以至于我对平稳感情的渴望远大于热烈感情造成的波动
然而自身的问题又造成感情时不时就出现剧烈波动
于是开始了恶性循环

现在回头想想
可能从根本上就有问题
过于被动的感情
失去了自我的部分
导致自己对感情的投入并不足够
甚至太少了
久而久之带来的问题也很明显
感情的倦怠就特别容易造成
仔细回忆一下
谈了那么多的恋爱
也都是这种原因

而我小时候最常挂在嘴边的
是深蓝
那台第一次战胜人类的超级计算机
我一直认为
深蓝能赢
倒未必真的算法有多厉害
但计算机毫无情感波动
面对所有的情况都能最理性的做出选择
但人不能
这也就是人和AI最大的差别
你看
我小时候的崇拜对象
居然是个AI

结婚本质又是另外一种感情关系
在普通的恋爱关系中加入了家庭的因素
这层关系加入了责任这个新的要素
可能我太过于有责任了吧
忽略了这本质是建立在感情基础上的一种关系

在我经历过的感情里
我大概只有在分手的时候才是强势方
内心用责任驱动了过多的事情
导致很多问题被掩盖了
对于争吵的厌恶
让我也失去了很多本应该去交流的机会

当然没有一段感情是公平的
总有不公平的一方
比如现在
大家在爱本身上并不对等
如果Q是99的话
那我可能就是1
换来另外的不对等
就是我做了大量的自我改变包括对待事情的佛系态度去弥补感情的不公平
让整体看上去更和谐一点

本以为在一段自己不那么爱的感情里
通过互不干涉的独立生活
应该能挺开心的
不幸的是
这个也是个Badcase

毕竟我也是人
不是AI
在感情的获取和依赖上有天然诉求

连心理医生都对三年没有性生活表示诧异
虽然可能跟我做爱是一种很糟糕的体验
有时候就在想
获得浩然可能真的也是运气好

离婚本质上是一个不坏的选择
至少在现在这个阶段
都能有很好的恢复和后续的调整
时间越久反而会越不利
理智来看就应该果断

但我又不是AI
各种因素各种情感各种责任交织在一起的时候
又觉得应该听心理医生的
把该做的尝试都执行一遍
不然回头可能还会遇到一样的问题

真的也是非常难执行下去
身体抵触
情绪也抵触
失眠还厌食
倒也不是没啥好处
毕竟体重轻了
似乎可以冲击回75Kg
也算一点点自我安慰吧

人生就没有什么最优解
也不能一直靠运气活着
运气偶尔休假的时候
也一样要勇敢向前

想起了小时候对自己的感情誓言
一定要找到自己的真爱
就算不能跟她在一起,也要找个我更爱的人
不能接受将就的爱情
我不需要你爱我,但我一定要爱你
你看
人最后
总会变成自己最不喜欢的样子

 

2.9

其实本来已经起好了这篇的题目
想想又删掉了
用上了我并不喜欢的日记流水标题
可能现在已经开始
又或者没有开始就已经结束

这段时间最大的收获
是体重大幅度的减少了
原因说来既简单又可笑
因为吃不下东西
完全没有食欲

第一次感受到精神上的压迫给身体带来的影响
之前最多也就是睡得少头疼
现在已经变成了失眠和食欲衰退
不开心真的也蛮可怕的

本来我写这些东西还有些日常的记录来帮助我回忆
但我显然高估了我的记录时间和我落笔时间的距离
以至于我现在看着速记也不知道是什么意思
人生嘛
注定也是要失去一些记忆的

年前喝了一次酒
大概是这么这么久以来第一次喝酒
也不知道肝脏现在怎么样了
毕竟治疗的第一医嘱是少喝酒
回头去挂个号正儿八经的查一下
不知道减肥戒酒是不是可以有些正向的影响
能让我偶尔也继续喝喝酒

有些人喝酒是喜欢味道
有些人喝酒是喜欢文化
我喝酒大概是不知道为什么
神经麻痹类的成瘾性物质
果然是人活下去的重要支撑
或许
我后来过的不那么开心
就是因为戒了酒
没了酒
也没了勇气

特别要记录一下必胜客
为什么会吃到那么难吃的必胜客
百胜在中国有必要堕落成这个样子吗
KFC已经那么难吃了
必胜客也那么难吃
真的是很绝望

在我小时候
必胜客是比肯德基还要高贵的存在
即使我那么爱肯德基
一年也总要存钱去吃两次必胜客
当然也可能只是因为单纯的穷
但无论如何
现在的我都更爱麦当劳
即使回忆里全是百胜全家桶

碎碎念太多
刚去美团的时候
有同事就形容我
大怪兽内心住着小姑娘
有时候想这些有的没的
也真的挺像小姑娘的

NCP疫情比想象中的要严重的多
生活工作都受到了很大的影响
不知道何时会结束
也不知道会如何结束

下面是另外一条故事线
主要是说给未来的自己听
免得不知道在说些什么
毕竟在搬运10年前的Blog的时候
已经有好多当时以为会条件反射的记忆
都忘记得一干二净

人有时候会有莫名的失落感
非常非常非常强烈
因为本质上人是感情动物
被感情影响太多太多事情了
于是很多事情明明看上去很简单很容易很好处理
却变成非常困难的不可控制的情况

但说出来又觉得很好笑
自己想想都好笑
也不知道是在干嘛
太害怕失去
就算本来也没有得到

下辈子我再好好过真的是一部很棒的片子
至少对于我来说是
各种方式
各种场景
各种想法
谈过了很多恋爱
犯过了很多错误
经历了很多挫折
却依然过不好这一生

任老师说
人就是在不断认知自己
只有认知了自己
才能过得快乐
然后任老师上次也没收我钱
下次也不知道什么时候才能再约到她了

没有人是愿意被比来比去的
顺带学会了个单词叫pissed
你看厌恶的感觉总是会突然出现
然后才恍然大悟
人就是会如此而讨厌自己
却又无可奈何的无能为力
从概率上来讲
如果碰到一件不如意的事
那必然不会只有这一件
于是就果然接二连三
可能是我自我认知真的有问题吧

总觉得人生的运气基本都用完了
突然又砸下来一颗流星
希望这一点点的幸运能一直保存下去

在杭州还没有完全封闭小区的时候
每天最大的乐趣就是自己出去买点咖啡
一来一回可以消耗掉很多时间
类似于发呆的体验
换取一些内心放空的平静

然后咖啡店纷纷关门
换成去超市买蓝莓
然后超市也提早了关门时间
然后小区被封
层层递进
毫无违和感

我这逃避的人生
逃避了理解感情
逃避了认真学习
逃避了面对父母
逃避了认识自己

逃避不解决问题
早晚都要面对
人生不是The Matrix
而Neo也选择了红色药丸
有勇气选Neo
也要有勇气拿红色药丸

许了个新年愿望
当然肯定是不可能实现的
单纯而奇怪的愿望

📲是个新发现的emoji
苹果在做emoji方面也算是孜孜不倦了
古老的方式看上去也很low
but it wokrs

//发完了才发现WordPress似乎并不支持这个emoji

距离上个通宵我真的已经记不得是什么时候了
真要算起来
夜晚也没有那么长
甚至还有点短
年纪大了
对时光流逝这件事也就特别敏感
似乎少睡一点就等于多活了很久

中间还经历了一次胃疼
终于感受到了那么多年来
别人跟我描述的胃疼是什么感受了
真的很不舒服
想去医院的冲动
当然也没有医院接待我
神奇的过了天自己就好了
还是要去看一看
内脏器官的忍耐力都很好
真出问题可就来不及了

微信里的好友真的也是越来越少
今年都没收到什么新年祝福
作为等价
我也没给别人发什么祝福
人就是越来越孤单的动物
毕竟离开这个世界的时候
只能独自上路

不知道在什么节奏上
需要一些时间
还有运气