最近总是很不幸的样子
事实上
古人总是很有先见之明
他们会告诉我们说
这叫做屋漏偏逢连夜雨
好吧
没有雨的人生那就不完整了

不过天气总是那么怪
所以大风大雨的
所以衣服就如同蝴蝶一样
一只只的全飞走了

这里痛那里疼
发现人过一天就老一天
老一天就有一天不对劲
到头来自己引以为豪的身体
成了最最不愿意面对的现实

7月都要过完了
我还在干什么

我们还是要去面对现实

有些事我每天都祈祷要快点来
可是每天都不来
有些事我求它不要来
可是它还来

日全食如此的壮观
能在有生之年亲眼看到
真是只能用幸运来形容了
只是这样的奇迹
似乎也没有让我的运气好一点

我从来就没有后悔过什么事
但是这一次我真的后悔了
我错了

再等等吧
最近真是噩运不断

希望明天早上醒来
一切就会和什么也没发生一样

应该记录下很多的东西
只是心情低落和郁闷
谢谢所有关心我的人
今天去拿了核磁共振的结果
医生很无奈的说她也不知道是为什么
建议过一个月再去验个血
好吧
只验一项应该便宜一点吧
因为我一分钱也没有了

核磁共振是现在最先进的技术检测手段
当然也是最贵的
当然也是最吓人的
我只知道我被巨大的轰鸣声
震的头晕脑涨

如此强大的仪器
却只能换来医生的无可奉告
有人花钱买安心
我却花钱买担心
因为我仍然不知道我的根结何在

但至少
现在看上去没有什么问题

同学会很开心
人员也比较齐整
找到了一个好玩的地方
看到了熟悉的人
想起了熟悉的人
虽然我们已经不在懵懂
但是我们依然年轻
我爱你们，永远的1班

谢谢你在我最困难的时候陪着我
下次一起唱勇气

2009-07-13
悲伤
难过
迷茫
动摇
不安

对不起

谢谢

还有我爱你

我要等核磁共振的结果
星期天
我会面对现实
当然
还要高唱勇气

//这篇看上去什么内容都没有的真的过于羞耻了

发现最近写的少了很多
仔细想想
也并不是自己懒了
只是忽然间发现
似乎也没有什么好写的

生活应该不一样
成人的世界
究竟是怎么样的呢
或者是我想的太过美好
或者是这个世界就是如此的悲壮
我们的理想
是按我们想的那样去生活
我们的现实
是发现理想一点点的破灭
我们的生活
是去修复那不断在在破灭的理想
而我的人生
就是在我们老去的时候
看看我们留住了多少我们的理想

如果说晚上睡觉有什么困难的地方
天气肯定不会成为影响我的因素
显然空调的发明让人类适应气候改变的能力大为增强
可是同时它也破坏了环境
它使得原本那些不需要空调的人被迫也得使用这种越用环境越热的工具
于是
我们一边大喊好热
一边制造着更大的热量
好在毕竟世界末日我看不到
我还是可以心安理得的开着空调然后睡觉
只是
如果有一种叫做蚊子的生物困扰着你
那么人生就会变得如此的血腥

我们都会小心翼翼的去呵护一些东西
小心到担心大气压会把人压疼了
我们总会去想
是不是应该多休息一会
是不是应该多享受一会
是不是应该多随心所欲一点
但我们却从来没有好好的想过
是不是真的需要这样
也许
用一点点的劳累换来更多的快乐
用一点点的辛苦换来更多的开心
用一点点的牺牲换来满心愉悦
这样才是符合现实的

有些事就应该一起做
即使空间上不能
也可以时间上一致
即使我们看不到
也可以感觉到
有些事就应该去做
即使会有这样那样的顾虑
即使你我都觉得那样也许不好
不过等到以后失去这样的机会的时候来叹息
不如现在有机会的时候及时行乐
所以就算一点半睡
我也会觉得没有任何问题

时间总是过的很快
该做的还是要做的
即使没有人支持
即使希望渺茫
即使自己也有心无力
也不应该放弃
虽然勇往直前并不是一定是正确的
但至少我们要相信

希望中500W
希望股票大涨
希望明天给我10W的月薪
如果总希望这些
那每天醒来一定很痛苦

近两个月以来第一次全家在一起吃饭
感觉有点奇怪
因为会想哭

本来这个季节是属于一个学生最最快乐的季节
这个是人生真最长最快乐最随心所欲的假期（准高三的孩子除外）
只可惜它已经不在属于我了
我现在过着白天黑夜的生活
谁让我是男人呢
啊哈哈
法律保护了儿童老人和妇女
所以显然
男人活着就应该让地球转起来

挤了点时间
去了从大一就一直很想去的下沙
下沙和小和山不一样
要繁华的多
自然也就热闹的多
虽然在假期里几乎没有什么人
不过
冒充着大三孩子的我们依然可以感觉到平时里人来人往的景象
如果不算上手机掉到厕所里这种让人伤心欲绝的事
吹着钱塘江的江风看着那一望无际的江面
那么这一次可以算的上是一次不错的旅行了

我们在意的并不是我们收获了多少
而通常只会在意我们失去了多少
因为我们会觉得
那原本应该是属于我们的
所以当我们被一些小事做触动的时候
总是小心翼翼的
去悄悄的
企图去偷回那份原来就不属于我们的失去

我只会说在XX情况下我绝对不会XX
但我却从来不敢说就算XX情况下我也能XX
因为我知道如果我那样说了
我最少就欺骗了两个人
我和那个听我说的人
直到某天晚饭的时候
我告诉我自己
即使有人说了不
那我也会毫不犹豫和畏惧

我想如果以后我住在高层里
那我一定会选12楼
因为
12楼很安静

如果真的相信自己
那就应该不为借口和理由所困惑
因为我还年轻
因为我才刚开始
因为我最后一定行
因为我明天绝对可以

时间只会越来越少
做一点是一点
一点多了
也就成了全部

天气这么热我却不能感受到那自然的温度
虽然我面对热没有任何的抵抗力
但当连拥抱太阳的机会都没有的时候
又会觉得人有时候是那么的悲哀

这个星期居然就要这样过去了
什么事也没有干
什么事也没有做
什么事也不知道
知道的只是沉浸在自己的世界里
知道的只是睡觉的时候还会想起那一点点雄心壮志
知道的只是那份雄心正在离我慢慢远去

毕业季
每个人都在狂欢
每个人都在流泪
每个人都有回忆
每个人都有眷恋
每个人都有不舍
每个人都有遗憾
每个人都有希望
而我
似乎什么也没有

我从来就不想简简单单的生活
也从来不愿平淡安静
只是
我却过着最最无味的生活

在我迈向23岁的时候
我一定会做出正解的选择
人生才刚刚开始
不绚丽多彩
不惊心动魄
不悲壮可泣
又怎么对的起我自己

宁可死的万众瞩目
不愿活得默默无闻
不管在什么时候
都要告诉自己
我是朱一立

//每次把名字放到文章里的时候
总觉得自己是个傻逼
而且
还要承受爬虫
信息泄露
即使这样
我也没有删掉
我可真勇敢