本来这个季节是属于一个学生最最快乐的季节
这个是人生真最长最快乐最随心所欲的假期（准高三的孩子除外）
只可惜它已经不在属于我了
我现在过着白天黑夜的生活
谁让我是男人呢
啊哈哈
法律保护了儿童老人和妇女
所以显然
男人活着就应该让地球转起来

挤了点时间
去了从大一就一直很想去的下沙
下沙和小和山不一样
要繁华的多
自然也就热闹的多
虽然在假期里几乎没有什么人
不过
冒充着大三孩子的我们依然可以感觉到平时里人来人往的景象
如果不算上手机掉到厕所里这种让人伤心欲绝的事
吹着钱塘江的江风看着那一望无际的江面
那么这一次可以算的上是一次不错的旅行了

我们在意的并不是我们收获了多少
而通常只会在意我们失去了多少
因为我们会觉得
那原本应该是属于我们的
所以当我们被一些小事做触动的时候
总是小心翼翼的
去悄悄的
企图去偷回那份原来就不属于我们的失去

我只会说在XX情况下我绝对不会XX
但我却从来不敢说就算XX情况下我也能XX
因为我知道如果我那样说了
我最少就欺骗了两个人
我和那个听我说的人
直到某天晚饭的时候
我告诉我自己
即使有人说了不
那我也会毫不犹豫和畏惧

我想如果以后我住在高层里
那我一定会选12楼
因为
12楼很安静

如果真的相信自己
那就应该不为借口和理由所困惑
因为我还年轻
因为我才刚开始
因为我最后一定行
因为我明天绝对可以

时间只会越来越少
做一点是一点
一点多了
也就成了全部

天气这么热我却不能感受到那自然的温度
虽然我面对热没有任何的抵抗力
但当连拥抱太阳的机会都没有的时候
又会觉得人有时候是那么的悲哀

这个星期居然就要这样过去了
什么事也没有干
什么事也没有做
什么事也不知道
知道的只是沉浸在自己的世界里
知道的只是睡觉的时候还会想起那一点点雄心壮志
知道的只是那份雄心正在离我慢慢远去

毕业季
每个人都在狂欢
每个人都在流泪
每个人都有回忆
每个人都有眷恋
每个人都有不舍
每个人都有遗憾
每个人都有希望
而我
似乎什么也没有

我从来就不想简简单单的生活
也从来不愿平淡安静
只是
我却过着最最无味的生活

在我迈向23岁的时候
我一定会做出正解的选择
人生才刚刚开始
不绚丽多彩
不惊心动魄
不悲壮可泣
又怎么对的起我自己

宁可死的万众瞩目
不愿活得默默无闻
不管在什么时候
都要告诉自己
我是朱一立

//每次把名字放到文章里的时候
总觉得自己是个傻逼
而且
还要承受爬虫
信息泄露
即使这样
我也没有删掉
我可真勇敢

不能及时的更新说明真的很忙
所以这个星期工作了100个小时
事实上100个小时都不止
话说每周工作8*5的话我应该创造了2个半人的价值了
可惜公司依然扔给我50块一天
大概是1/3个
所以我的价值偏离已经超过7倍
好久没有这么好好的计算了
怀念有模型而不用计算的日子

大多数事情第一次做的时候都会有点特别的意义
即使它不那么的完美
即使过程有点狼狈
我们还是会笑的那么灿烂
因为在我们心里它不一样

不能被生活所麻痹
虽然我真的没有时间去做那些事
但是如果连心里的那一些期盼也消失了
那所谓的希望也将不复存在
还是要争扎一下抽出点时间
毕竟
有些事不做
会后悔一辈子

我们都在期待着明天会更好
事实每天起来都会发现甚至比昨天还要糟
不过这并不意味着今天的不好
因为至少和昨天不一样了
充满希望永远会比垂头丧气更接近成功

身体总是长出莫名其妙的现象出现
比如皮肤
比如头
比如不知名的疼痛
上帝啊
我才22
给点面子吧

能睡的时候要抓紧睡
高质量的睡
这样才能完备体力
没有身体的时候
大部分事情都会力不从心

就快7月了
让它不一样点吧

什么都喜欢那就是没有喜欢的东西
什么都好其实就是一点也不好
什么都无所谓的人内心在意的比谁都要多

我们都在无时不刻的关注着别人
同时也在想在怎么样去面对自己
只是
大多数时候我都无法控制自己
所以
有个词叫情不自禁

拥有的时候比什么时候都要害怕失去
在自己手里的东西跑掉了
会比什么都让人容易失去思维失去理智
于是我们会发呆会失落会束手无策
直到我们想起最原始的方法
跑过去
紧紧的抓住
用力的抱紧

我会想如果
那我应该怎么办
如果一般都不会发生
发生了我也不会按我想的那样做
所以我又在想
我的如果是不是太无聊了

当我们把一切都想像的很美好的时候
就无法承受一点点的伤害
哪怕只是消失几秒钟

我们总想让自己过的好一点
或者让自己在意的人过的好一点
于是就有了各种各样奇怪的理由
让人去做各种让别人看起来有些难以理解的事
我们都坚持着做这样的事
因为我们觉得这样做很值得

任何人都不应该否认过去
因为过去是无法逃避的
我们要关注的不应该是过去
而是我们现在的生活
怎么样让现在过的好一点
才能体现过去的价值

只有在和平常不一样的时候才知道自己也是那么的惊慌失措
只有在第二天醒来发现世界又和原来一样的时候才知道何谓兴高采烈

如果偷偷的反复的看上聊天记录N次
绝对不能说明有什么好看的东西在里面
只是有些东西
会忍不住
让人偷偷的开心很久

多说无益
多想无劳
如果真的想梦想成真
那就应该多睡觉

天气就是这样子的时好时坏
但对于我来说
最坏的莫过于30+的气温
如果没有空调
难以想像的人生

送人还是自己宝宝用
自己宝宝用

有时候我们会觉得很多事情是那么的容易
比如说话
更多的时候我们在发现容易之后觉得是那么的麻烦和困难
比如说完话以后要做的事

也许一起的时候干什么都无所谓
可是如果一直什么都不做
那将连回忆也一起失去

有时候我会想我是一个怎么样的人
别人眼里我又是怎么样的人
有时候我会想要伪装好自己
别人根本看不出来我是什么样的
更多的时候我不愿意这样
又累又傻还让人不明不白

晴空万里也会转眼雷雨
再好的预测也比不及风云突变
这个时候
我们要做的
就是在雷雨之前
跑到不会被淋到的地方
当然
应该这么做的
不仅仅是面对天气

我们都明白
什么才是我们要的
所以
更应该勇敢的努力前向

似乎最近我都不知道要怎么水了
一点流水的痕迹都没有了
我都想在这里加一个分类叫心情之类的了
所以我还是水一点吧
对得起我的流水

我只知道打饭卡的地方三天不能打卡了
我只知道我三天没怎么睡了
我只知道我已经三天早上起来吃面包了
但我知道
我希望打饭卡的地方继续坏下去
我希望我最好一分钟也不要睡
我希望我天天早上起来能有酸奶喝

有时候希望时间会定格
这个时候你可以做一些平时不敢想不能做的事
但更多的时候
我只是希望时间能过的有快有慢
不要在楼梯的时间总是一小时当60秒用

早上妈妈居然和我说这公司算不错的了
也真不明白中国电信的钱到底去了哪了
虽说不比移动吧
但也不至于破落到这个地步
部门的目标居然是11年收入过5000W
那为什么我只有这么几毛钱的薪水
还是那句话
公司的确很有钱
只不过不放给我

每一天都应该想着早点回家
好让生活有一个完整的过程

大多数时候我们在期待着一些事
等到它变成现实的时候
那个时候你会觉得前所未有的满足和兴奋
比如有人对你说我爱你
但更多的时候
我们只能在那里等待
等待着那谁也不知道的未来

我们总是会在一些时候胡思乱想
以至于我们会彻夜未眠
于是我们会在第二天的时候体会到这样做带来的无穷无尽的影响
起床无力，手忙脚乱，坐车睡着过站，上班迟到，没有精神
无论我们意识到时间是多么的宝贵
都没有人会不睡觉的
原因就是这样的简单

有时候心情能很影响一个人
就像我现在一样
现在晚上睡觉的时候有时候想起
都会觉得害怕

想的多了不好
想的少了也不好
平衡点比什么都重要

有时候我们害怕失去
更多的时候
我们会连失去的机会也没有
所以拥有的时候
千万不要害怕

祈祷天凉快一点
或者
马上超过35度

原来应该昨天写的
无奈吃东西吃的太快开心以致于我没有时间写了

好吧
我应该写点明白点的东西
不然时间长了我自己都会忘记掉我在说什么

和我大学里的一切说再见了
和那个看似熟悉
其实陌生的学校说再见

有时候我只知道
应该做自己喜欢的人
无论别人是怎么样感觉的
直到今天
我才发现
原来也会有不一样的时候

时间经常是在你需要的时候过超级快
以至于我们只能不停的延长再延长时间来弥补
于是
我们日以继夜
为的只是那么一分钟

太美的承诺因为太年轻
以后说话的时候
要给自己
也给别人
一点空间

一般最后都应该有一个美好的愿望
我也许一个吧
希望上帝不要让我遇到太多的美女了
THANK YOU,GOD

问题总是一个个解决的
或者
一下子解决很多个
不管是哪一种
都是要解决问题
不过纵然人人都明白前者比后者好
仍然有很多人执着于看似高效的后者

有些时候我们勇敢的冒险
但是却会被过去所阻拦
当我们奋不顾身的时候
却不知道前面是什么
这个时候
应该唱勇气

没有如果
因为只可能是我