绝对是月报级的日志
所以这个月过的怎么样？
除了把工资都拿去喝酒了还干了点什么？
生活还在继续着
很自然的躺在床上
习惯性的睡着
只是电视台里已经没有CCTV5了
大概太久没有做事了吧
衣服总也洗不干净
对面的面包店也没有了
唯一留下的是那10点会来的196
工作再多再累也会有空闲的睡醒的五分钟
酒精再多也会清醒的时候
明白自己要什么就好
所以
要清醒一点
下个月少喝点酒
多存点钱
不知道2830岁的时候够不够钱结婚
Q4要来了
完美点吧
好好工作
好好学习
好好玩
好好睡觉
好好对身边的每一个人
还是一样的懒
只是现在这种状态已经原来好了好多
这段时间经历了太多的事
方方面面
工作有点累
大概太过投入了
天天两三点也不那么好坚持
身体如同一条直线般的下滑
沉迷在酒精之中
逃避
不敢面对
还是害怕什么
有多少事可以做
有多少事可以做错
又有多少事可以做错了还改正回来
珍惜每一天
因为很可能都见不到明天的太阳
努力做想做的事
努力藏好自己的感情
努力去演好生命里的每个角色
只是我
什么时候才是我自己
下周一定要滴酒不沾
努力的去做
却想法和身体不一致
明明很困
却闭眼也想不着
2 Days
还要更努力
至少要对的起自己
我真的记得我原来是每周写一到两次的
现在真的是一个月一次了
妈妈被车撞了
好在没有大碍
希望快点好起来
也希望身边的人都平平安安
最近很烦超级烦
事情太多
是就是
不是就不是
不是0就是1
不明白为什么有0.5
也不明白为什么要做的这么复杂
爱了这么多年以后
突然发现自己不会爱了
不敢爱了
我都不知道我怎么会做出这样的事情来
以前的果断在哪里
以前的判断在哪里
以前的勇敢在哪里
我也不知道我在害怕什么
我也不知道我在犹豫什么
我也不知道我在相信什么
alipay说
相信信任，所以简单
现实告诉我
再信任也不简单，一简单了就没信任
走一步算一步
想的太多太累
我还是适合凭感觉做事
相信直觉对于我来说是最好的了
百支是个很有收获的地方
认识了很多人
有小孩子
清迷絮欢
有同龄人
萱雅飞诚行修
有正熟的过来人
展雄正源
也有装嫩谈了2个男朋友花了14年的
常欢
谢谢大家
谢谢你们带给我的那所有的值得我去思考的东西
谢谢你们给我那份快乐那份记忆
人越成长越孤单
同学越飞越远
同事越换越快
朋友越来越少
我很努力的去抓住这一切
但却像水从指缝中溜走一样
明明手是湿的
却只能看到那淡淡的水痕
不喜欢现在的生活状态
自己的想法太多
又和别人太不一样
娱乐了大众
却无法让别人进入我的生活
我还是要说
哭着喊着
也要高唱勇气
总算是没有过了这个月
想了一下
还是决定放弃一会睡觉的时间写点什么留给自己
长这么大了好像还从来没有出去玩过
也算是有印象里的第一次吧
厦门就是小了点热了点
至少玩的很开心
都有那么一瞬间忘记了所有的事情而沉浸在喜悦之中
但现实毕竟是现实
睡醒的时候还是会想到1234的事情
人生在这个不知所以的年龄
有点不知所措
换工作也快2个月了
差不多周围的人也混熟了
还是会比国企里的人有活力多了
真不知道是对当初的讽刺
还是对现在盲目乐观
工作也不是很忙
至少现在看来是这样
这种强度的10倍大概差不多是我的菜
其实事情是有的
总觉得不是自己想的那样
就好比明明知道是案件
居然也不能生
因为核查人力不够
很多事情我们都很无奈
也许这就是生存的法则
决定少吃一点
把更多的能量用来思考
难得回到家里父母还没有睡
接下来就是无休止的吵
吵完了打电话开始没人接
其实根本就没有完美的做法
是我太天真
再回过头来看看这么久以来做的事
发现其实就是自己错了
太过理想化
有些事我根本就做不到
应该称之化做不了
事实就是如此
太过相信自己了
顺其自然吧
很多事
人生来就是注定的
就像盖茨的儿子和我的生活不会有交集一样
他也自然理解不了我的生活
还有PPT要写
把心思花在工作上吧
太折腾了
还折腾不出个结果来
里外不是人
开始明白为什么有这么多书在讲人际关系了
理想主义者注定都是悲惨的下场
像我这样
我以为有人会理解我
其实没有
大半夜的回来
先和父母吵
接着被无视
无限安静的手机
单纯的想法很好
只是这个世界已经不再单纯
没人会选择道德爱情友谊
到底什么样的人生观价值观世界观才是符合现实人见人爱的呢
看着妈妈那扭曲的不能弯的手指
再看看我扔在那里一堆孝敬她的衣服
真是讽刺到家了
人越大烦恼越多
现在算是明白了
新的一段路很快就要开始了
不知道前面是什么
不过新的起点
总比成天的怨念好
男人么
总应该有点想法
犹豫不决
只会越来越糟
还能休息两天
新的人生就要来了
很久没有来这里写东西了
是因为懒还是什么
我也不知道
我只知道自己
很多事情没做好
天天回家
回到家只是一片漆黑
有时候羡慕那些同学
至少可以打打电话
回头想想
又5天没和家里说过话了
今天猛然想起来
拼命的打电话
却怎么也没人接
虽然
我只是想告诉他们今晚我不回去了
匆匆赶回家中
轻轻的推开门
静静的听着父母的呼吸
才是觉得如释重负
回到客厅
看到的却是一大堆的药
现在唯一能确定他们还好的事
就是一大早起来看看昨天换下的衣服有没被洗
自己想想都觉得无耻
短信过去
说我已经到了
告知必须回来的原因
收到表示无所谓和带着“理解”的短信两条
甚至也没有问为什么或是怎么样
心里的感觉很难形容
只要靠在厨房的门上感觉眼睛好像模糊了
有些出乎意料
算是替自己悲哀吧
那么久了
一些基本的事也没解决
如同卡在喉咙中的鱼刺
时不时的
就让人难受
倒真心没有怪别人的意思
总也处理不好这些事
日积月累
没有从根本上解决什么
抱怨自己吧
没能鼓起勇气离开杭州
想不出什么高兴的事
换了份钱少的可怜的工作
算是赌未来吧
看看自己现在的可怜样
想想过去
应的还是那句话
付出才会有回报
从零开始吧
像14岁那时那样
充满梦想
带着坚定
去努力吧
男人要果断点执著点
不是吗
醒来就是一个新的开始
事情要做起来
给自己加油
让自己回到那个真正的自己
转眼2月就要过去了
日子过的一直很乏味
身体很烂
止不住的生病
感冒
发烧
头痛
很久没有和老宋聊天了
他真是我最喜欢的老师了
那天和他聊了好久
还是应该去转换一下自己的心情
人生不应该太浮躁了
和大家分享一个故事
阑尾切除术是外科最基本的手术之一，几乎每一个外科大夫都是从学割阑尾和包皮开始做起的。是每一个外科医生的必学技能。
但是，你不要以为阑尾就真的那么简单，阑尾炎一旦发生了变异，那割起来简直就是要人命了。那些大医院的主任，多难的手术都不怕，就怕割阑尾。
刀开得好了显不出本事来，只是个小阑尾罢了。一旦碰到个难开的，搞个三五个小时下不来台，脸都丢到姥姥家去了。
曾经见到过一个阑尾，本来就是两个小住院医来开的。结果两个住院医在那里搞来搞去的忙活了一两个钟头，愣是没找到阑尾在哪，没办法，只好把主治喊了下来。
主治刚下来的时候还有些不高兴，一边洗手换衣服一边骂骂咧咧的：你们两个废物，白跟了我这么长时间，连个小阑尾都搞不定，吃屎的用啊？
可主治一上台，傻眼了。他上来找了一个多小时，也是没有找到阑尾在哪里。
没办法，只好再把主任喊了下来。主任听说是个变异阑尾，也有心理准备了，下台之前先挂了个电话给市人民医院大外科主任，也是他的老同学赶紧下来帮忙会诊。
事实证明，主任是多么有先见之明。因为他上台忙活了一阵子，虽然说总算是找到了阑尾，可是那个阑尾因为长期的炎症，炎性的渗出包裹，再和旁边的肠子，血管，肠系膜一起粘连在一起，形成了一个拳头般大的肠球。阑尾就包在这个肠球的最里面。主任拿着手术刀在那里来来回回比划了半天，也是狗咬刺猥，无从下嘴，不知道该从哪里割起了。
不过幸好，就在这时，市人民医院的专家到了。要说人家大医院的主任就是不一样，过来以后一看到这种情况，二话不说，直接命令，延长切口。都到这份上了，完成手术第一，至于什么美观呀，创伤呀全都得靠边站。
于是专家一声令下，本来只有三分分的阑尾切口变成了一个十几公分的横切口，几个人把患者肚子里的肠子全都掏了出来，从头到尾，一点点的分解，一寸寸的剥离，一台阑尾从上午十点，一直开到月明星稀，才总算是完成了。
手术结束以后，最早上台的那两个住院医已经完全虚脱了，站都站不稳。几个老家伙也是混身是汗，满脸通红，大声齐呼：这狗日的阑尾，真TM难割。
这个故事告诉我们：
1、不要小看基本功，越是基础的，才越是考功夫。
2、当我们遇到一些无法解决的难题时，不妨舍弃一些方面，也许会出现曙光。
3、这狗日的阑尾，真TM难割。
我们看的到的地方
看不到的地方
那些基本功
都是我们成功的必须
路是自己选的
走不通的时候要果断
走进死路
就难看了