今天百支回炉
接近一半的人
已经离职不在了
我倒不能说是谁对谁错谁强谁弱
只是重新聚在一起的时候
心中不由得感慨
也许我们生活的这个世界需要我们去改变
也许我们生活的这个世界需要我们去适应
也许我们生活的这个世界明天就不存在了
无论如何
都应该有自己小小的坚持

看到大家的时候
一如既往的嘻嘻哈哈
只是
我似乎依然是那个光鲜的穿着在人群中却又孤单的小孩
明天
谁又知道呢

百支对于我来说
有着另一层的意义
不仅仅是开始了在支付宝的工作
同时也失去了一段苦心经营很久的感情
直到今天我也没想明白为什么会这样的结果
当然可能永远也不会想明白
第一次感觉到想法的重要性
也是第一次意识到原来价值观也在我身上确实存在
所以到今天我还在问自己
要的是什么
愿意付出什么
其实重要的不是别人对你怎么样
而是你愿意为别人付出什么
明白自己想要什么很重要
而我
要找到这个答案

最近的工作有点烦
看不到很明显的进度
又不爽原来的方式
很想改变
做了点尝试
还是被表扬了
还被夸帅
方向其实是明确的
怎么做精细化
其实更重要

春天来了
所以
要努力的事更多了

微博上收了一段很适用的话
有三个方法可以解决所有的问题
接受，改变，放开
不能接受那就改变
不能改变
那就放开

不过好像对于我来说
接受是我很难做到的事
性格
习惯
脾气
放开也是好勉强的选择
偏执
感情
留恋
所以大概
只有改变才是符合我的
不停的在改变
改变别人
改变环境
也改变着自己

雨了一个月了
不知道下一次看到太阳
是什么时候了

掰着手指算算
到支付宝快一年了
一起进来的朋友却已经走了
那我呢

钱不是唯一重要的东西
有很多东西可以去实现
赚的钱都是马云的
我要赚的
是属于我自己改变世界的理想

每一天都和昨天不一样
但要知道
每一天
每个人
都在改变这个世界
书写历史

四年一次
所以还是要应该留下点存在过痕迹

最近工作貌似有点混乱
也开始体会到了什么叫压力
我也知道我是不能复制的
到底要怎么样的人格魅力才能影响到别人
气场和个人崇拜的建立需要积累
也一样需要运气

晚上夜谈
谈到哭的稀里哗啦
从来没有想过那个天天坐在你对面的人会是这样的想法和状态
从来没有想到那个天天和你说笑的人会面临这样的人生痛苦的阶段
从来没有想过那个天天和你袒露心声的人还承受着各多的压力
原来不是只有我有人生理想
原来不是只有我有自我价值
原来不是只有我傻傻的追求着被世俗耻笑的所谓梦想
认识你们真好
我相信
世界也会因为我
不对
因为我们
而不一样

我能处理好很多事情
把很多事情做得很漂亮
近乎苛刻的追求完美
但唯独自己的事
似乎永远是一团糟
大概
上帝真的是公平的吧
在对待我自己的事情上
完美主义的理想者
怎么从来就没出现过

有时候我们追求的开心快乐
只是为了最最单纯的想法
毫无杂念
24小时没有结果的恋爱
135分钟没有结局的电影
69秒不计后果的亲吻
每件事情都有它本身所赋予的社会意义行为学意义感情意义
或者
没有意义
我们的快乐是什么如何定义怎么解释
或者
本能反应

我从来不会说你快乐所以我快乐
但我一定相信
如果我可以
我一定愿意让这个世界都快乐

即使忘记哭泣
也不要忘记自己
不要忘记自己想要什么
不要忘记自己的坚持
不要忘记
梦想和信念

时间过过真快
我已经不太记得我的生活是怎么样的了
最近太过变本加厉
连DOTA都不想打了
我大概是得了什么病
嗯
一定是这样的

人的本能反应有三
冻结反应
逃避反应
战斗反应
我现在是处在哪里
逃避反应么
或者我还冻结着
什么时候才会战斗呢

最近莫名的低潮
不想说话
不想吃饭
不想睡觉
这样下去会死掉吗
不知道

突然和一个很久没怎么说话的女生说了几句话
结果发现完全不是一个世界的
人家开口问的是工资多少有房有车没
对吧
其实没人在意你是否有才华
也没人在意你有没有能力
更没有人在意你有没有梦想
不能变现的
都不是人生
所以我还是得活在自己的世界里

买个手机都这么难
小米手机弄得和iPhone一样是限量的
iPad不知道3什么时候出中国有没有的卖
诶
反正也没钱
想想就好了

完全不知道自己在说什么
这日子过的
先活下来吧
我觉得这个是我现在这个状态下最重要最优先而又必须完成的事了
其实
挺难的

总算是开始上班了
总算是有办法打发时间了
总算是又可以去麻痹自己的思想了

有时候你以为你是天才
很有能力
风光无限
谁他妈知道你头痛的都快炸掉了
每天3点钟才睡觉挣扎着再起来打车去上班
傻B兮兮的开个会开到眼睛闭上起来被点写会议纪要
到底这些有没有意义我们不得而知
唯一知道的
是那句
你必须非常努力
才能看上去毫不费力
facebook都上市了
尼玛又多了几千个钱比我多的地球人
房子车子女人
你们在哪里

有时候是自作多情
有时候是胡思乱想
有时候是异想天开
或者
可以换个说法
叫做感情丰富
思维活跃
充满想象力
其实
只在于你怎么看待
但事实就只有一个
你我都知道

习惯的力量到底有多大
或者
被习惯的力量
虽然遥远了一点
不过
本质上来说
好吧
我也不知道

只要用力呼吸
就能看到奇迹
哪怕有那么一瞬间
我真觉得它真的只能是奇迹

被说了
被骂了
其实都是应该的
就应该为过去做的事付出代价
当然
付出代价的不是只有我
其实大家都在付出代价

有些事不是解释一下就能解决的
有些事不是道个谦就能完结的
有些事不是我自己想就能做好的
安静的看着这个世界
却发现原来和自己认识的不一样
站在外面看看自己
也发现自己根本不了解自己

你说有
我说没有
就像方舟子和韩寒的骂战
其实到后面已经不关心到底有没有
真正关心的只是谁会赢用什么方式赢
那我呢

一个人久了之后最不能习惯的
就是不知道要找谁说话
其实有个可以说话的人是很重要的事
所以不能找个不能说话的女朋友
所以现在只能对着墙和自己说
所以有点怀念过去能吵架的日子
虽然也是一个人在说
至少还有一个人在听

又在下雨了
你要什么时候停

好像每年过年都是这样的
好像很无聊的样子
跑出去逛逛
再吃个饭
花点钱
完事了

所以
要么还是快点上班吧
我已经沦落到要上班来打发无聊的时间了
尼玛我是不是心理有问题啊

还有两天
就结束了
状态调调好
工作不像睡觉
爱什么时候睡都行
爱什么时候起都行
所谓追求的自由
不过如此吧

有时候我们更多的时候在忽略自己
去关心别人的一举一动
却不知道自己在干吗
会不自觉的去看手机
在期待什么
然后
很无奈的放下

手机成天死机
是时候换新的了
可是想想又还能将就
舍不得浪费这钱
事情其实就是这样
明明很喜欢
却又在那里不敢动

下午去滑了两小时
人超级多
庆幸的是
我也已经能在人群里小心翼翼的穿梭了
虽然不幻想着能做四周跳什么的
不过玩久了也的确能体会到那种乐趣
一个人
也可以安安静静的做些事
不仅仅是工作
也一样可以心平气和
也一样可以荡气回肠
也一样可以成为美好的回忆

曾经有段时间以酒度日
白天工作
晚上喝酒
用这样的的方式来挤占自己所有的时间
现在白天不能工作
晚上喝酒会吐
要用怎么样的方式来让自己开心一点

想赢怕输
细节强迫症
没长大的孩子
天生的自恋
目空一切
时间可以证明一切
对的
或者错的
只是时间过去了
就不会再去那样的感觉
虽然可能有一样的结局
但却失去了最精彩的过程

现在有机会做道选择题
要么保持现状
要么走条新的路
所以呢
我也不知道

酒还是少喝点
整天想这些也没用
大过年的
得过且过吧

其实就不应该去喝酒
导致我都快不能思考了

至少
现在是很美好的
以致于我一点都不想去破坏它

但总要去做个决定
可能还要高唱勇气什么的
人总是在有实际目标的时候
才会下定决心拼命奔跑
如果总是美好的愿望
那么必然会筋疲力尽

其实跨出第一步很简单
我们只是无法很好的去处理和面对接下来的二三四五还有N
都说好的开始是成功的一半
但其实也可能是一个悲剧的开始

有时候我们不知道自己要什么
拼命的工作
是为了追求还是逃避
所谓的理想
是真实的还是挡箭牌
各种的感觉
是感情泛滥还是理性分析

今天看了一个文章
非常有感触
其实一个问题
需要理性的去分析它
冷静的
有理有据
客观
自己去完成这个分析
无论是工作事业上的目标
或是家庭上的展望
还是爱情感情上的期盼

所以
问问自己
要什么

突然这么一瞬间
我的心情就变的很差
好像是从凌晨开始的
当然
和往常一样自找的

有时候我们会纠结于这件事是冲动所为还是理性决定
其实
评判的标准仅仅在于
评判的那个人的感觉
所以要得到一个理想化的结果
就要想办法去修正那个人的感觉

过年了
大家都感觉很开心的样子
除了我以外
好像每当这种时候
就是我觉得最孤独的时候
还好
今年可以加加班
比原来一个人加班爽的是
有好多全年无休的岗位的同事也在那里加班

不满意工资
不满意年终奖
不满意生活状态
唯一满意的大概是还有些目标有些理想有些追求

有些勇气
会被一点点的消磨
什么时候勇敢
其实就是做一次决定人生的判断
你说
人能一直这么勇敢么
就算有梁静茹给你唱勇气
也会有害怕的一天
下一次的勇敢
不知道会是在什么时候

其实最好的状态
是带着那种小小的侥幸的希望去做一些明知道不太可能的事
当然
买点双色球也可以归为这类

预计是农历年的最后一更新了
祝能看到的人新年快乐了

虽然我知道应该没什么人在看