时隔四年
我又一次打了篮球
简直比SD里的情节还要让我自己感动

现在想想如果高中不去打篮球是不是成绩会好一点
答案是肯定的
但人要是没点自己决定的事
又怎么对得起年轻

虽然打了三年正式比赛里也就打了没几分钟
不过看上去还是填充完整了整个高中
怎么说也是冠军队成员
想想还有些小激动呢

生活就是这样
原来你以为对你特别重要的事
慢慢的都不去触碰了

直到有一天你再想做一样的动作
却发现一切全变了样

怀念过去总是不好的
明天才是我们要去到的地方

这个三月肯定是人生里最忙碌的三月了
三地奔波
宴请四方
终于
完成了婚礼

好在父母包办了一切
我基本上就是个演员
配合小王和摄像师在那里笑就好了
就算这样
我依然感觉很累
特别累

前前后后还发生了很多事
要是不是因为有婚礼
估计是要弄分手
所以有时候从不同的角度看看
也算是另一种意外收获

有好的总也有坏的
于是体验了三观不合
自以为有了无数的体验
总会有新的没遇到过的问题出现
想了想
就是之前没有好好总结
浪费了大量的试验样本带来的数据
果然大数据时代
不好好建设数据就会吃亏

新的问题还会不断到来
唯一的解决方法就是不要回头
前方才是答案

应老板要求去的参加一个平时都是小朋友去的业务部门的日常沟通会议
第一次让我感受到这个世界原来是有差异的
我一般很少鄙视别人的智商
因为我的也不高
而显然这次落在了那少数的区间里

回来的路上我在想
一个如此大的公司
这么高速发展的状态下
居然还有这样的同事把持着重要的岗位
所以也许大部分事情都是小事
小到根本不足又影响到最后的结果

显然看上去我也不是影响结果的人
我与最后影响结果的人的差距
大概比我和那位低智商同事的差距还要大

这么想想
也是挺可怜的

每当我开始思考
这个世界就充满了恶意

人一不小心
就很容易把生活过的很无奈
为各种各样的事情做不得已的选择
也就是所谓的为生活所迫

其实哪来这么多的迫害
谁也没拿刀架着脖子
到头来
只是自己的选择而已

生活里最大的对手
已经变成了时间
于是不再是自己奔跑
而是被拖着拉着推着往前走
一种从来不一样的生活方式
不在自己熟悉的节奏里
不觉得就开始焦虑了起来

这大概才是生活本来的样子吧
无法选择
也不能逃避

每个人最终
都会变成自己曾经讨厌的样子

回头看看
好久好久没有写东西了

中间经历了好多事

先是换工作
找了一大圈工作
其实也没有特别中意的
最后老板开了些条件留了下来
然后就是结婚
人生大事
也算是顺顺利利的完成了

生命里很多事情
都有着一样的本质
比如
找一个自己喜欢的工作
找一个自己喜欢的人
要一份自己期望的回报
要一份自己期望的爱情
组一个自己想要的团队
组一个自己想要的家庭
偶尔老婆要跟你吵架闹矛盾
偶尔组员要跟你离职提加薪水

你看
活着是一件很有意思的事

阶段性的
就会对生活有一些新的看法
仿佛是对昨天的告别
又好似是对明天的向往

唯一不一样的
是做决定的心情
慢慢的便不再纠结和犹豫
这大概就是内心的成长吧
又或者
是心境修炼的结果

新的不一定是好的
但旧的终将要过去

宇宙的本质就是平衡
能量守恒
质量守恒
有进就有出
有得就有失

所以什么也没做一天赚上1万块
自然也就生活一团糟了

其实简单才是这个世界上最复杂的事
做成了的都是非凡的成就
GOOGLE
APPLE
想想也是
统一和抽象
那不是人类的最高追求么

努力去提升自己
去适应变化
才是简单的解决问题的方法

不过想想也是难
反正一直也难
多难也一样

也不知道多久我没有提及Q小姐了
倒不是说Q小姐从我的生命里消失了
恰恰相反的是
Q小姐是我到今天为止
生命里最重要的女生

显然
和Q小姐有了结婚的计划
这本身已经超出我的认知和经验范围以外了
第一次当然大部分人也都只有一次
总是充满了坎坷

毫无疑问的是
对这份感情
我倾注了所有的力量
所以至少
用老师的话来说
我是心术合一
态度端正

不过这个世界往往委屈和错误的就是「我以为」
这个毕竟是我25周岁以后学到的最伟大的常识
所以我尽量不以「我以为」的视角去理解Q小姐

1、问题是永恒的
不管是如何和谐的两个人的相处
抑或是外人看来多么美好的两个人
都无法避免问题的出现
两个不同的个体相处
矛盾本来就是相互吸引的要素之一
不逃避问题是我为人处事的基本原则
从来就没有人喜欢生气、闹矛盾、吵架
但每个人的观点视角价值观世界观总会因为各种因素而不同
认知不同是这个世界最大的魅力
当然也是这个世界最大的杀伤力

去解决而不是回避问题是我们都应该去努力的方向
没有借口的努力

2、求同存异和相互理解
每个人都会有不一样的成长环境
导致了我们成为了每一个不一样的个体
于是才组成了丰富多彩的社会和文化
和为数不多的朋友好好的喝了一次酒
呼呼呼的喝了一大瓶五粮液
获得了难得的随心所欲的说话的机会
从这个角度来说
酒精真是人类必需品
大家一致认为我的挑剔是处女座所为
但只有我自己明白
那些条条框框
是我自己的底线
酒桌上奶总的老婆不停的抱怨着奶总
抱怨的居然并不是让她辛勤劳作家务承担家庭事务而是在打Dota的是时候不理她
你看
每个人对生活的理解就是那么不一样
我们总将是会对自己的生活下一个结论
列举出我们所有的底线和线框
然后对过去说再见
生活
就是求同存异和相互理解

3、为自己而活
离开杭州去工作以后
我每年回家的天数用两只手就能数的过来了
于是我比过去任何时候
都抓紧时间去了解父母
这个假期最让我震惊的是
我说的是震惊
强调这个是我真的觉得不可思议并且让我改变了我很多看法和价值观
没错
价值观
不知道说到什么话题
母亲自己问了自己一个问题
我这么多年
究竟为了什么而活
我从来从来绝对也没有想过有一天我要来解决我父母的人生观的问题
即使我对我的智商情商那么骄傲
我也不想来问答这种问题
处于本能
我随即反问了一句
你觉得你为什么而活
母亲的回答甚至比我对这个问题的震惊还震惊
她说
我为了这个家庭和这个家庭的快乐而活
那么一瞬间
很长的的一瞬间
我的大脑一片空白
我不知道这个答案从何而来
我听到的
是疑似绝望
那么一瞬间
我知道了我对婚姻的恐惧从何而来
知道了为什么我从小就开始追逐自由恋爱的感觉和精神
也明白了这些年家里发生的所有的大大小小的所有

我现在唯一庆幸的是
30年里
我学会了思考
对这个问题的答案
我想
我的回答是
让我们过的更好

「如果你不懂得爱自己
你又怎么可能爱别人
你为爱而生
而爱的真谛
却又是什么」

4、key
我的人生不算长
接触过亲历过参与过耳闻过识读过一些事
总结了一些我自认为很重要很关键必须达成一致的事
价值观一致（内心最底线的而不是口头上的行为反射上或者自以为的）
信任和坦诚（信任的本质并不是我让你看我微信告诉你密码而是从条件反射和对方的反馈上来达成确认而从不依靠感情和猜疑）
认同（两个人不是为了显示自己的出色或者炫耀自己而在一起却是为了成就更好的对方而已）
自我认识（没有人为你而活，你也不为别人而活）
感激（我们在一起，是为了成就更好的自己和对方）

5、信仰
处女座的我无论如何都是要坚持爱情的
无论现实对别人是多么残酷
理想主义的我总是想证明爱情的伟大
看到知乎很有意思的一个回答
（知乎日报 深夜惊奇 · 成熟前女友
原答 和成熟女人谈恋爱是什么感觉 ）
我想
我爱你你也爱我
大概就是这个世界上属于我们两个人最美好的事了吧

6、
行百里路者半九十
最后一厘米
除了命运之外
我终究希望能坚定顺利的跨过去
with you

我的人生里似乎养成了一些不好的习惯
比如
习惯性的倦怠

会觉得生活很无聊
世界很单调
不想工作
不想学习
也不想睡觉
不想玩游戏

或者这个叫
迷失？

想要的得不到
沿着偏离目标的轨迹
找不到应该前进的方向

好在
应该也不会很久吧

不知道从什么时候起
我也开始有睡不着的时候了
比如今天
现在

在我有限能回忆起的记忆中
大概除了某些环境吵的不得了的情况下
我从不失眠

也许是年纪大了
又或者是心事多了
还可能是压力有了

不管哪一种可能
对于我自己来说
都是很难接受的现实

至今我仍然认真努力的过着「不以物喜不以己悲」的生活
即使很多人看上去它很可笑
而事实上
我今天所拥有和失去的一切
都是因为这个人生信条

只是有时候
这些信仰
只能自己一个人去坚持
很容易的
它就被不得不面对的现实所击倒
想想过去之所以能相安无事
无非是绕过了那些要去面对的事而已

百度的空间也要关了
又有将近五年的回忆和记录要从这个世界上消失了
好在还有做备份的机会
你所在意的
你所拥有的
总会有那么些不经意的事
让你一无所有

唯一能够永恒的
只有时间