也不知道我有没有在情人节写过东西
但印象中开心的情人节并不多
北京今天下了个大雪
要是不是有新冠肺炎
一起去玩玩雪也算是一件蛮浪漫而有趣的事
原谅可怜的南方人没见过雪的样子
当然这种情况下出门是不可能的了
干啥都不可能
待在家里可能是最好的选择了
开启了一项新的挑战
完全没有人帮忙开始两周的带娃
当然事情的起因我至今不能接受
让人崩溃的事情也远远不止一件
有时候你会觉得活着真的挺有意思的
各种事情都不如自己所愿
然后还要一点点的假装自己很好
怪不得大部分人心理都有个演员梦
毕竟生活
就是一场最大的演出
disgusting
一方面是身体上各种强烈的反应
特别想去医院
然而各种停诊
另一方面是对自己
即做不好当下
也改不好未来
悲观的
都不知道自己还能活多久
我在很小的时候
就意识到感情是个很重要的事情
从父母无止境的冷战开始
于是我似乎也比一般人更加早熟些
更早的谈起了恋爱
虽然大部分人会认为是无足轻重
但也的确对我后来的感情造成了十足的影响
感情对我的影响
大部分时候不那么正向
因为我对感情的把握和理解并不怎么好
既没有同理心也没有充分表达
大部分时候还很被动
保护自己可能也是人类本能
感情对我学习生活还有工作实在影响过于巨大了
以至于我对平稳感情的渴望远大于热烈感情造成的波动
然而自身的问题又造成感情时不时就出现剧烈波动
于是开始了恶性循环
现在回头想想
可能从根本上就有问题
过于被动的感情
失去了自我的部分
导致自己对感情的投入并不足够
甚至太少了
久而久之带来的问题也很明显
感情的倦怠就特别容易造成
仔细回忆一下
谈了那么多的恋爱
也都是这种原因
而我小时候最常挂在嘴边的
是深蓝
那台第一次战胜人类的超级计算机
我一直认为
深蓝能赢
倒未必真的算法有多厉害
但计算机毫无情感波动
面对所有的情况都能最理性的做出选择
但人不能
这也就是人和AI最大的差别
你看
我小时候的崇拜对象
居然是个AI
结婚本质又是另外一种感情关系
在普通的恋爱关系中加入了家庭的因素
这层关系加入了责任这个新的要素
可能我太过于有责任了吧
忽略了这本质是建立在感情基础上的一种关系
在我经历过的感情里
我大概只有在分手的时候才是强势方
内心用责任驱动了过多的事情
导致很多问题被掩盖了
对于争吵的厌恶
让我也失去了很多本应该去交流的机会
当然没有一段感情是公平的
总有不公平的一方
比如现在
大家在爱本身上并不对等
如果Q是99的话
那我可能就是1
换来另外的不对等
就是我做了大量的自我改变包括对待事情的佛系态度去弥补感情的不公平
让整体看上去更和谐一点
本以为在一段自己不那么爱的感情里
通过互不干涉的独立生活
应该能挺开心的
不幸的是
这个也是个Badcase
毕竟我也是人
不是AI
在感情的获取和依赖上有天然诉求
连心理医生都对三年没有性生活表示诧异
虽然可能跟我做爱是一种很糟糕的体验
有时候就在想
获得浩然可能真的也是运气好
离婚本质上是一个不坏的选择
至少在现在这个阶段
都能有很好的恢复和后续的调整
时间越久反而会越不利
理智来看就应该果断
但我又不是AI
各种因素各种情感各种责任交织在一起的时候
又觉得应该听心理医生的
把该做的尝试都执行一遍
不然回头可能还会遇到一样的问题
真的也是非常难执行下去
身体抵触
情绪也抵触
失眠还厌食
倒也不是没啥好处
毕竟体重轻了
似乎可以冲击回75Kg
也算一点点自我安慰吧
人生就没有什么最优解
也不能一直靠运气活着
运气偶尔休假的时候
也一样要勇敢向前
想起了小时候对自己的感情誓言
一定要找到自己的真爱
就算不能跟她在一起，也要找个我更爱的人
不能接受将就的爱情
我不需要你爱我，但我一定要爱你
你看
人最后
总会变成自己最不喜欢的样子
其实本来已经起好了这篇的题目
想想又删掉了
用上了我并不喜欢的日记流水标题
可能现在已经开始
又或者没有开始就已经结束
这段时间最大的收获
是体重大幅度的减少了
原因说来既简单又可笑
因为吃不下东西
完全没有食欲
第一次感受到精神上的压迫给身体带来的影响
之前最多也就是睡得少头疼
现在已经变成了失眠和食欲衰退
不开心真的也蛮可怕的
本来我写这些东西还有些日常的记录来帮助我回忆
但我显然高估了我的记录时间和我落笔时间的距离
以至于我现在看着速记也不知道是什么意思
人生嘛
注定也是要失去一些记忆的
年前喝了一次酒
大概是这么这么久以来第一次喝酒
也不知道肝脏现在怎么样了
毕竟治疗的第一医嘱是少喝酒
回头去挂个号正儿八经的查一下
不知道减肥戒酒是不是可以有些正向的影响
能让我偶尔也继续喝喝酒
有些人喝酒是喜欢味道
有些人喝酒是喜欢文化
我喝酒大概是不知道为什么
神经麻痹类的成瘾性物质
果然是人活下去的重要支撑
或许
我后来过的不那么开心
就是因为戒了酒
没了酒
也没了勇气
特别要记录一下必胜客
为什么会吃到那么难吃的必胜客
百胜在中国有必要堕落成这个样子吗
KFC已经那么难吃了
必胜客也那么难吃
真的是很绝望
在我小时候
必胜客是比肯德基还要高贵的存在
即使我那么爱肯德基
一年也总要存钱去吃两次必胜客
当然也可能只是因为单纯的穷
但无论如何
现在的我都更爱麦当劳
即使回忆里全是百胜全家桶
碎碎念太多
刚去美团的时候
有同事就形容我
大怪兽内心住着小姑娘
有时候想这些有的没的
也真的挺像小姑娘的
NCP疫情比想象中的要严重的多
生活工作都受到了很大的影响
不知道何时会结束
也不知道会如何结束
下面是另外一条故事线
主要是说给未来的自己听
免得不知道在说些什么
毕竟在搬运10年前的Blog的时候
已经有好多当时以为会条件反射的记忆
都忘记得一干二净
人有时候会有莫名的失落感
非常非常非常强烈
因为本质上人是感情动物
被感情影响太多太多事情了
于是很多事情明明看上去很简单很容易很好处理
却变成非常困难的不可控制的情况
但说出来又觉得很好笑
自己想想都好笑
也不知道是在干嘛
太害怕失去
就算本来也没有得到
下辈子我再好好过真的是一部很棒的片子
至少对于我来说是
各种方式
各种场景
各种想法
谈过了很多恋爱
犯过了很多错误
经历了很多挫折
却依然过不好这一生
任老师说
人就是在不断认知自己
只有认知了自己
才能过得快乐
然后任老师上次也没收我钱
下次也不知道什么时候才能再约到她了
没有人是愿意被比来比去的
顺带学会了个单词叫pissed
你看厌恶的感觉总是会突然出现
然后才恍然大悟
人就是会如此而讨厌自己
却又无可奈何的无能为力
从概率上来讲
如果碰到一件不如意的事
那必然不会只有这一件
于是就果然接二连三
可能是我自我认知真的有问题吧
总觉得人生的运气基本都用完了
突然又砸下来一颗流星
希望这一点点的幸运能一直保存下去
在杭州还没有完全封闭小区的时候
每天最大的乐趣就是自己出去买点咖啡
一来一回可以消耗掉很多时间
类似于发呆的体验
换取一些内心放空的平静
然后咖啡店纷纷关门
换成去超市买蓝莓
然后超市也提早了关门时间
然后小区被封
层层递进
毫无违和感
我这逃避的人生
逃避了理解感情
逃避了认真学习
逃避了面对父母
逃避了认识自己
逃避不解决问题
早晚都要面对
人生不是The Matrix
而Neo也选择了红色药丸
有勇气选Neo
也要有勇气拿红色药丸
许了个新年愿望
当然肯定是不可能实现的
单纯而奇怪的愿望
📲是个新发现的emoji
苹果在做emoji方面也算是孜孜不倦了
古老的方式看上去也很low
but it wokrs
//发完了才发现WordPress似乎并不支持这个emoji
距离上个通宵我真的已经记不得是什么时候了
真要算起来
夜晚也没有那么长
甚至还有点短
年纪大了
对时光流逝这件事也就特别敏感
似乎少睡一点就等于多活了很久
中间还经历了一次胃疼
终于感受到了那么多年来
别人跟我描述的胃疼是什么感受了
真的很不舒服
想去医院的冲动
当然也没有医院接待我
神奇的过了天自己就好了
还是要去看一看
内脏器官的忍耐力都很好
真出问题可就来不及了
微信里的好友真的也是越来越少
今年都没收到什么新年祝福
作为等价
我也没给别人发什么祝福
人就是越来越孤单的动物
毕竟离开这个世界的时候
只能独自上路
不知道在什么节奏上
需要一些时间
还有运气
谈恋爱的时候
判断爱情处于哪个阶段
看他回复信息的速度就可以判断
但实际过程里
秒回的状态还是很困难的
谁还手里没个想要做的事情
抱着手机打字还不如视频和电话
所以有及时回应就很不错了
毕竟我连很多工作消息都要半天才回复
所以说
科技进步了
感情的交流方式却没有进步
但毕竟时间是最宝贵的
愿意为之付出的
就是最重要的
看看timeline
占据最多的
就是最重要的
而出现空白的timeline
那可能就是有问题的那个吧
晚上喝点酒？
最近的状态比较糟糕
厌食
失眠
焦虑
工作上的
感情上的
生活上的
找了心理医生
但看上去疗程很长
也不知道能不能坚持到能有改变
或者认识自我的那一天
状态已经持续很久了
这半年来加剧的过于严重
以至于上周几乎没有怎么吃东西
连之前的暴食和甜品都解决不了问题
然后才发现
暴食的下一个阶段
竟然是吃不下
看上去可能更多的是感情本身出现了一些问题
似乎已经很久没有像样的交流
也没有身体上的接触
虽说我对做爱这件事没有那么痴迷吧
有和没有还是有很大的区别
更何况如此之久
本身的有无也许也不是什么大事
欲望本身的消退才是最可怕的
一切好像也不能么顺利
身体本能会反抗
思想也会抗拒
抗拒接触
抗拒交流
也努力尝试做一些改变
但运气也不站在我这边
不是困了
就是有事
有时候我在想
是因为过于保护自己的选择导致的这个结果
还是内心潜意识中对问题的逃避
两个人应该是依赖相存更好
还是独立个体更好
原生家庭的影响真的非常巨大
厌恶儿时记忆里的争吵
冷暴力
三观不合
委曲求全
厌恶这一切
不管是好是坏
都想快点结束
我已经很久没有用日期做标题了
因为有一种写日记的感觉
也缺乏对想要表达的东西的总结
但我今天一口气把08年到13年所有在百度空间的Blog全搬运回来了
所以为了纪念一下青春
就用一下以前最喜欢的套路吧
感觉写了那么多年的Blog
最大的作用是和自己说话
某种程度上内心对自己的保护
导致其实并没有什么朋友可以去倾诉
或者也觉得不需要？
长久以来一直困扰我的问题
可能就是感情问题
尽管谈了很多的恋爱
但现在想来
似乎大部分都是在逃避
而不是去解决问题或者尝试不同的方案
从来没有获得过理想中的状态
可能是对结果判断的最大影响
以至于我觉得现在的方案也算一个不错的方案
结果上来看
这个判断的确还可以
但终究是一个有问题的方案
随着时间的推移问题就越来越大
于是回到了原来的问题中去
前两年我还以为是新鲜感问题
以至于我也尝试了新鲜感的解决方案
事实证明除了让自己有更重的心理负担之外
并没有对结果有什么推进作用
但也并不是完全的一无所获
至少也发现了问题中的一部分纠结的地方在哪里
人到底需要什么
时间也不能倒流
只能去面对
当突然你觉得问题能解决
有这样的人在你面前
那又要怎么办
略过于复杂导致我现在都说不出是激动开心还是抑郁难过
身体反应过于强烈
是时候找个心理医生引导一下了
我也不知道
希望几个月或者几年后再翻到这篇
会有一个好的答案
刚刚登录的时候
提示密码错误
讲道理虽然是自己的网站
但真要是密码不对我感觉我还需要花钱找人帮我重置
真的也是够迷的
写流水账最大的问题在于
你总是很难想出一个标题
或者说
也想不出什么词来概括这段时间的生活
想了想
可以聊聊密码
现在我用的大部分密码
都是我用奇怪的自我感觉良好的方法造出来的
当然可能略微有些变化
但主体都一样
而我在用这一组密码之前
我几乎年年换密码
原因也很简单
因为都是前女友们的生日
总觉得会永远记住一些事情
或者稍微看点提示就能回想起来
但事实证明
大部分的事情都会被时间遗忘
而一旦不联系了
忘记的速度会成几何级数增长
于是我努力的想了下
我可能只记得卉卉的生日了
虽然我也挺喜欢卉卉
但真正的原因是我一直没有改梦幻西游的密码
而不改密码的原因
是因为有很长时间我的号是游戏里的朋友在帮忙玩
你看
你以为的
都不是你以为的
但有些事情还是会记忆深刻
最简单的就是没有得到的
再其次就是被拒绝的
又或者是被伤害的
人吧
总是对痛苦的事情记忆犹新
而对努力创造出来的美好视而不见
说到密码自然也离不开感情
感情这个东西最有意思的地方就在于
如果你不说
那它就可以不存在
你可以隐藏它
也可以展现它
但归根结底它属于你自己
结果很重要
过程也很美丽
结果不好也可以体会过程
过程不好也能享受结果
这就是人类文明化情感产生的奇妙
正如同有些人喜欢长得好看
有些人喜欢有钱
有些人喜欢才华
但毕竟所有人
都喜欢优秀的
每个人都有自己的
救世主
The one
发现上次更新已经是1月1日
换句话说这一年来什么都没有写
想想这一年来发生了那么多事
居然也没有什么念头来记录
也真的可能过于懒惰了
或者
日子过的有点难
生活太不容易了
互联网发展的太快了
以至于现在都没什么人会仔细的去记录生活
记录生活的方式也从写Blog
变成了发朋友圈
方便是方便
记录的东西显然的也没有了什么内涵
想去诉说一些东西
显然都是不合适的
今年有很多不错的事情
比如妈妈的身体恢复的不错
已经超过了中位数的生存周期
比如浩然哥也顺利的成长
没有遇到什么奇怪的事情
长大了才明白什么叫平平淡淡才是福
大概这就是人到中年吧
自然还有很多值得记录的事情
但很多事情也无法记录
自己心里记录一下就好
工作算不上顺利
悲剧的是老板莫名其妙的走了
用一种非常黑色幽默的方式
我一度觉得我可能找到了一个不错且match我自己的老板
奈何这并不是职场常态
海底捞会员吃吃吃已经变成了黑海会员
有些事情一旦执行
目标也并非难以实现
所以希望明年能有多点的时间来记录生活
也希望生活不要有太多的意外
很多时候其实不是懒惰
是懈怠
人一旦失去了压力和目标
就会变的无可救药
就好像我的blog
周记到月记
而上一次写
已经是18年9月
想想也是
有意思的事情那么多
却不曾想着去记录它
新的一年这么快就来了
很多朋友离去
又有新的朋友加入
还是一样害怕孤独
仍然一样没有安全感
当然这个安全感是说社交安全感
家人还是给了我很大的帮助和肯定
非常感谢全家在一年里给我的宽容
今年就不立flag了
希望一切顺利
人生大多数时候是轮回
老年人就和小朋友是一样的
需要哄需要照顾需要体会心情
妈妈恢复的还可以
算是这段煎熬中的最好的消息了
PD-1在内地也批了
多赚点钱
希望总会有的
最近似乎没有什么好的状态
事情都是乱糟糟
需要调整调整