莫名其妙的烦躁
身体的疲惫
精神也不好
无奈的心情
迷失的感觉

感激
内疚
开心
难过
谢谢
对不起

偷偷的在包里放了书
偷偷的看
嗯
离开这鬼地方

一年

有时候长大就是一个悲剧
我只适合无脑的生活下去

我原本以为爱情这东西是越长越深
越久越好
但是看着我爸和我妈
我觉得有些时候是不是会很无奈
或者说
勉强

忽然我发现著姐是聪明的
固然男人是世界的主宰
希拉里搞得定克林顿但搞不定美利坚
世界还是奥巴马的
但有几个人能做主宰者呢
我们都只能平淡的生活着
然后被他们主宰

每天回到家里
是无休止的争吵
莫名的
矛头都指到了我头上
爸爸逼我辞职
妈妈对我怨念
似乎没有人对我的头痛感兴趣
有时候我不想回家
不过在夜里一个又一个的电话让我会觉得很烦燥
回到家里看到妈妈不能入睡那憔悴的脸我又会觉得我很幼稚

我想看书
我又想陪女朋友
我想出去走走
我又想玩游戏
我想去看电影
我又想和女友去唱歌
所有的事看上去都不矛盾
但事实我只能选一样做

有些问题在很多人身上都很简单
到了我这里就成了很麻烦的事
正如我看到的世界有很多很容易理解的事
到了别人那里就像伽罗瓦理论一样不可思议

身体是越来越差了
问题却越来越多了
就快满24岁的我
爱情家庭事业
所有的问题都在这一刻
一起袭来

——你还打魔兽吗
——不打了哎

——你还打篮球吗
——好久没打了哎

——你还唱歌吗
——好久没唱了哎

——还记得我不
——不好意思你是哪位啊

——还考研不
——嗯我再想想

如果可以回到最初的地方
那要怎么做才能唤起那个无所不能的朱一立

头好痛好痛好痛
吃了药还这么痛
不会真的要死掉了吧

要去实现那些心中所谓的理想都是要付出代价的
睡眠和健康就是最为通常的付出
那么我也终究逃不住这种俗套

头痛的时候真想少活两年来换正常的身体
整个大脑仿佛撕裂了一般
四肢都不属于自己了
饿的发慌却吃不下东西

要么面对
要么逃避
没有代价那是不可能的

那就付出点代价吧

哥在外面逛了两个星期
吃的不错
天天有酒有肉
啥也不用想
领导待遇
不过好日子到头了
国哀日
MARK一下
对人生表示无奈

他们说
男人应该保护好自己的家
可是我连我妈都没有保护好

他们说
男人应该呵护好自己的女人
可是我却连拥抱都时而忘却

到底应该去做什么
或者去承担什么

成熟是需要代价的
希望我的代价不会是太大

身体好差
差到不能想像的地步了
真怀疑哪天早上起来我是不是死在床上了

要有一个新的开始
改变现在这种让人很难受的局面

只要想
永远不会太晚

移动手机一直处于停摆的状态
没有钱
没有状态
N97

有时候就这样隔绝着
工作麻木着
直到我看到浙大北大的线只有300分
也许我就应该去试一下的

安静的睡觉
安静的听歌
安静的玩游戏
安安静静

//苦不苦
想想北大CKR

好景不长
或者就没有好景
伴着狂风暴雨的是另一种狂风暴雨
猜不透
也不明白

刚刚混熟的工作
刚刚成为好朋友的同事
刚刚有所好转的生活
转眼间一切都要成为过去了
原来
只是那么一瞬间