我时常在想
活着到底是一种什么样的体验
毕竟大部分时候并不珍惜活着的状态
还时不时的很怨念的想死掉
这种不严肃的对待生命的态度
在夜深人静的时候
总让人觉得很遗憾
现在的睡眠时间显著的少了很多
让人觉得多活了几个小时
代价是上班的时候开会的时候面试的时候下班回来开车的路上
时常走神
进一步的代价
大概是被老板骂被候选人投诉被大卡车撞飞
失业丢命
守恒是个很重要的物理概念
一切地方都适用
现代人可能真的是太孤单了
没有工作
似乎会活不下去
也可能是太自私了
只想着自己快乐
也全然不顾别人的感受
等一下
这个地方也蛮关键的
我干嘛要去关心别人的感受
自己都不快乐的时候
真的能让别人开心快乐吗
我最糟糕的地方
可能是不持久
对待事物的热情
态度
信念
还有做爱的时间
总是很好的开始
很坏的结束
就像现在
我坐在这里敲下这行字
抬头看看对面
不知道是期待还是害怕
又或者想要逃避
不顾一切
其实生命里很多事情也没有什么切实的意义
好比大部分人也没法清晰的回答活着为什么
不知道明天会如何
也不知道要去做什么改变
我们总是在一天天做着同样的事情
同样的工作
同样的饭菜
同样的入睡
担心眼前的一切又无力于跨出那一步
我们总会觉得有些事情跟做梦一样
不真实的只能用梦幻来形容
需要一个陀螺
来看看它是不是会停下来
我们总会觉得
有很多事情能够影响我们
比如今天吃了什么
天气怎么样
又或者谁对你说了句话
然而事实是
这些却都无关紧要
能够影响最后结果的只有自己而已
这个月零零散散的发生了很多事
整个世界似乎被撕裂了
就好比刚刚全世界都在讨论TikTok的问题
让我想起了公司会议系统默认的轮播里
有教大家TikTok应该如何正确拼写
没想到这么快
就要进入历史的长河了
又好比
来女士被分尸的案件
想想也挺可怕的
不光要防着陌生人
还要防着枕边人
人生未免太过于辛苦了
人生也不总是讲道理
至少对于我来说
理智的去想想
好像做到完美的事情也不多
当然我自我修饰了下
其实我连好好努力去做的事情都不那么多
有些事情推动起来
过程不那么好
但终究还是前进了一些
从结果上来看
也许也还行
做个决定也不是件容易的事
还是要努力向前进
其实
要接受自己的内心
才能过得好些
最近的状态很消极
体现在方方面面
比如工作
比如情感
一切就好像停滞了一样
就像疫情按下的暂停键
新的老板特别别扭
工作的劳累指数直线上升
但进度却一直原地踏步
长时间的消极给人带来的不仅仅是身体上的疲劳
心理上的倦怠也在慢慢积累
无力挣扎
快乐
是不是最重要的呢
人生第一次开始吃精神控制类的药物
虽然医生宽慰我说全世界有6%的人都有不同程度的抑郁和焦虑
但不管从哪个角度来看
我自己都不觉得是
吃就吃吧
睡得好点也是一件美好的事情
写了一大堆有的没的
又都通通删掉了
似乎都是一些不值得被记录的事情
而再要敲键盘的时候
发现也没有什么别的事了
人生一片空白
两会开完了
也许马上一切就要恢复正常了
被口罩统治的生活已经麻木了
楼下保安测量体温的时候既不看通行证也不看体温表
宛如一个故障了的机器人
展现了一种后疫情时期的行为艺术
上一次喝吐不知道是什么时候的事情了
事实上自从某次体检B超呈现中度脂肪肝之后
其实已经没怎么碰过酒精了
酒用来消愁其实不算一个特别好的工具
对身体负担太大
快感期又太短
用来作为勇气工具
又很难把握度
喝少了没什么作用
喝多了失去控制也表达不了什么勇气
我可能只能记得我喝的连键盘都敲不稳了
我其实挺羡慕搞艺术创作的人
可以随心所欲的表达自己
表达的不够还能开个展览
诉说自己的故事
观众还要去猜到底讲了个什么故事
大家都是流水账
别人的就是艺术作品
我的回头可能还要被网信办审查
开心总是短暂的
但不开心也不会是永恒
有好一段时间喜欢发呆了
坐在那边什么也不想
肯定也算不上什么冥想了
就是单纯的发呆
与其说是浪费时间
不如归结于不知道要干嘛
生活仿佛就陷入了停滞
明明有很多事可以做
却也不肯行动一步
连刷手机都失去了欲望
很想知道自己在想些什么
仔细想想似乎这一年都没有什么进步
连奇怪知识的积累都没有
唯一提升了的可能就是越来越多的信用卡欠款
感情依赖也过于严重
想开口的时候并不知道要说什么
归根结底就是自己太糟糕了
任凭时间流逝终究是不对的
想回到正轨上
无论是对是错
就要跨出那一步
人生有很多种可能性
我应该是太过顺利
以至于觉得没有了某种可能
直到事情发生在自己身上
我花了很长的时间消化和去接受
非常糟糕的体验
时至今日我仍然没能完全明白要去怎样面对
没有人是救世主
i am not the one
连Neo都不是
也想如果只有自己不快乐大家都快乐是件很棒的事
做起来也太困难了
不快乐很难装成快乐
不快乐也很难让大家快乐
伪装的快乐不是快乐
妈妈说只是希望我开心就好
但我想她应该很难接受我放下现在忧愁之后的结果
零和真的就已经是很棒的结果了
负和可能才是常态
并不是害怕
也不是没有勇气
不是怀念过去
而是不知道要怎样去理解这件事
或许也根本没有答案
可能是拥有了不属于自己的快乐
那终将把这份快乐还回去
连本带利
倘若我不想还呢
至少
不要改变已经有的记忆里的快乐吧
人生到了新的路口
不止可以往回走
也可以向左
或者向右
但不向前的人生
又怎能走到终点
可能文字真的也是一个非常好的释放压力的方式了
当然这无关文采
虽然我也希望我写的东西能很棒
最近脑海里浮现特别多的概念是死亡
自然我肯定是希望活着的
所以也只是思考了下人生终将面临的一个问题如果提前发生了会怎么样
会有什么遗憾吗
会有什么不舍吗
会对现在改变吗
亦或是
会让自己更开心快乐吗
好像从杭州回来之后
也没有主动的去和家里联系过
在北京
两个人一周说的话也不超过100句
说的最多的还是吵架那一天
超哥送了一句话
长痛不如短痛
给马经理报了晋升
希望能通过
顺便让他参加了一些会
好做个我自己的backup
我给他的理由是万一我死了呢
热情的马经理百度了个心理干预热线给我
难道我就那么像看不开的人吗
终于来了新老板
虽然看上去并不是一个很好的选择
但胖总说的也很对
毕竟我们这种人
也没有什么资格挑老板
希望互相不要拖后腿吧
还是睡不好
依然入睡困难
睡眠糟糕
精神上真的比身体上的问题要严重的多
这段时间最大的收获
是做了很多很多的饭
虽然都很简单
但似乎倾注了感情之后
食物的味道也会不一样似的
运气总有用完的时候
幸运的时候
要赢得时间
才能延续未来
其实生活中很多事情是一样的
工作和感情是一样的
感情和投资是一样的
投资和工作是一样的
最近手里的股票买啥涨啥
让我又开始了自我迷失之路
当然有得有失
感情就对应的一塌糊涂
也努力去尝试
但似乎没啥效果
我们都知道不应该追涨杀跌
但几乎也没有人能抑制住去这么操作
更让人费解的是
真正赚钱的那1%就是靠追涨杀跌赚到的钱
这个地方的核心点
是及时止损
保住头寸才有未来
当然这个本质和21点是一样的
有问题要及时退出等大牌
感情的本质也是
如果出现问题
就应该及时止损
顺利的时候
应该满仓杠杆
问题在于
止损的成本不太一样
导致决策的结果会很不相同
年轻的时候从不畏惧后悔
因为后悔唯一需要承担的是时间
显然
现在的我也没有多少时间可以拿来后悔
也说点开心的事情
比如
发现了一些微博和豆瓣很有趣的产品功能
用起来津津有味
夸奖一下产品经理
也夸奖一下能发现这些用法的用户
创造力
永远都不是预知的
一切
都是运气
学会了一个很厉害的炒鸡蛋的方法
就是油和蛋液的比例要1比1
要充分打蛋让空气进入
不过核心就是要多放油
油多点
就真的很厉害了
也想睡个好觉